שליטה בכעסים

מה זה כעס?

הכעס הוא תגובה מאוד חזקה ותוקפנית, שעלולה להביא אותנו לאיבוד שליטה ולגרום לנו להתנהג באופן אימפולסיבי. אצל חלק מאיתנו ביטוי הכעס הוא מוחצן, מופנה בעיקר לסביבה ואצל חלק מאיתנו הוא מופנה בעיקר פנימה לעצמנו. כך או אחרת, תגובת הכעס אינה נעימה לאף אחד. לא לכועס ולא לאלה שבסביבתו. כולנו מזהים (במודע או שלא במודע) את הכעס. אנחנו גם מזהים, אם יש מישהו בסביבתנו שמרבה לכעוס, מעבר "לנורמלי" ונזהרים כשהוא לידנו. למה? כי אנחנו חוששים ש"הכועס" עלול לא לשלוט על הכעס שלו… ולהפנות אותו אלינו. לזהות כעס וחוסר שליטה על כעס, אצל אחרים זה קל יחסית. יותר קשה לנו לזהות זאת על עצמנו, במיוחד כשתגובת הכעס הופכת להיות אצלנו שכיחה. לרוב  קשה לנו לקלוט זאת, כי בזמן אמת, אנחנו פועלים בסוג של "חוסר הכרה" בלי שליטה בכעס שלנו. המודעות מתחילה לפעול, כשאנחנו שמים לב שהסביבה נרתעת מהכעס שלנו.

מהן הסיבות לכעס?

הכעס עולה בנו בדרך כלל בגלל אחת משתי האפשרויות:

אפשרות ראשונה לכעס:

חשבנו על מצב כלשהו… ואחת המחשבות על מצב זה "לחצה" אצלנו על אוטומט הכעס. למשל המחשבה: "הוא לא ענה להודעת הוואטסאפ שלי למרות שהוא קרא אותה, כי הוא מתכוון להתחמק מלעזור לי" הרעיון שהוא מתחמק גורם לנו (באופן לא מודע)… להמשיך "להעמיק" בעניין כדי להבין זאת…  וכאן עולות פרשנויות נוספות (לרוב לא נעימות) שבסופו של דבר אחת מהן לוחצת על הכפתור של הכעס ו… אנחנו מגיבים בכעס. (מחשבה שאינה חיובית הפעילה את הכעס).

אפשרות שנייה לכעס:

מצב אותו אנחנו חווים, מעלה באופן לא מודע זיכרון. לזיכרון הזה קשור רגש, שקשה לנו להתמודד אתו. כדי להגן על עצמנו "ולהדוף" את המגע עם הרגש הזה, שמאיים עלינו… "נלחץ" אצלנו מיד כפתור הכעס. למשל: אתה מציע את עזרתך למכר והוא מתפלא: "מה אתה יודע לתקן את זה?" והצליל של הפליאה בקול שלו מעלה בך כעס. למה? כי בלי שאתה אפילו מודע לכך זה מהדהד לך… את צליל קול-הזלזול של אבא: "… אתה???" ואיך שהוא תמיד העדיף את  אחיך.

העלבון הישן הזה, שלא נמחק… ושאנחנו לא מודעים עד כמה הוא עדיין "חי ובועט" בתוכנו… עולה. וכדי לברוח ממנו אנחנו מיד לוחצים על הכעס (רגש, שקשה לנו להתמודד אתו הפעיל את הכעס).
מחשבה או רגש הם אלה שמעוררים בנו את הכעס. כולנו מרגישים כעס… זה טבעי… אבל יש ביננו כאלה, ש"מוגדרים" ככעסנים… ובכעסנים אנחנו מתכוונים שהם מרבים מאד לכעוס… שאומרים עליהם: "שכל דבר מעצבן אותם". למה הם שונים ?

איך אדם הופך להיות כעסן?

כאשר הכעס מופיע בחיינו שוב ושוב… המוח מפתח עבורו אוטומט, כמו שהוא מפתח עבור כל תגובה או התנהגות שחוזרים על עצמם הרבה פעמים. ככל שאנו חווים יותר ויותר מצבים שמעוררים בנו כעס… ומגיבים עליהם בכעס, כך הכעס מושרש יותר בתת-המודע שלנו והופך להיות ה"תגובה הטבעית" עבורנו. בלי ששמים לב אנחנו "מתכנתים" את המוח שלנו להיות "כעסן" ותת-המודע שלנו מתכנת ויוצר עבורו אוטומט… אותו הוא יוכל לשלוף בכל סיטואציה שתעורר בנו כעס.

כשאנחנו נכנסים לאוטומט של כעס, הוא מונע מאיתנו לחשוב. אנחנו קודם כל מגיבים… מהבטן… בצורה אוטומטית… אימפולסיבית… בלי לחשוב… ורק אחר כך או בעיצומו של התהליך אנחנו קולטים מה קורה או קרה. תגובה אוטומטית זו לכעסים  עלולה להוביל לבעיות רבות בחיים האישיים שלנו: בזוגיות, במקום עבודה, עם אנשים קרובים, משפחה וחברים. לא תמיד אנחנו יכולים לשנות מיד את הדברים ולתקן את הנזק שנעשה… ויוצא שהכעס שלנו פוגע באחרים בכל מיני צורות וגורם לנו לשלם מחיר יקר. אז מה ניתן לעשות?

איך משנים את האוטומט של הכעס?

שינוי האוטומט של הכעס זה אומר: ביטול והכחדה של אוטומט הכעס  ההרסני  המופעל אימפולסיבית כשאנו כועסים… ובמקומו להטמיע תגובת כעס בריאה… אוטומט חיובי יותר. אבל מאחר ותהליך שינוי האוטומט לוקח זמן… עלינו לתת בינתיים מענה אחר לתגובת הכעס האוטומטית. כאן נכנס ניהול כעסים.

ניהול כעסים

היות ולכעס יש השפעה שלילית עלינו ועל הסביבה שלנו… אז המטרה היא, לנהל את הכעס… עד שהאוטומט החדש יכנס לפעולה. כלומר לבלום מצד אחד את אוטומט הכעס הקיים, שלא יפעל… ומצד שני, לאפשר לנו בזמן כעס ביטוי "סביר" לכעס. בעזרת ניהול כעסים, אנחנו לומדים לעצור ואת התגובה המיידית והאוטומטית לכעס… וברגע שבלמנו את האוטומט… נדע להגיב מהר בתגובה אחרת, טובה יותר… איתה אנחנו מרגישים מספיק בטוח להביע את הכעס שלנו.

שליטה בכעסים באמצעות שיטת סילבה

מדובר על תהליך בין מספר שלבים: לשנות את אוטומט הכעס לחיובי ותוך כדי התהליך (עד לסיומו) לנהל ולשלוט בכעס שלנו… בלי לאפשר לאוטומט הישן להמשיך.באמצעות שיטת סילבה לומדים, מתרגלים ומפנימים את כל השלבים של התהליך.

1. ראשית לומדים לסלק את כל המתחים שהצטברו אצלנו מכל מיני סיטואציות יום יומיות. כי כשאנחנו צוברים מתחים אנחנו תמיד בסטרס סמוי. סטרס, מקצין את התגובות שלנו כולל תגובת הכעס… ותגובת הכעס הופכת להיות הרבה יותר עוצמתית וקיצונית. כשאנחנו לא שולטים בכעס שלנו… זה עלול להיות הרסני… ואת זה אנחנו רוצים למנוע. לכן סילוק כל המתחים זה קריטי.
   אחר כך לומדים איך להעלות את רמת הרגיעה שלנו ולהוריד מאד את רמת המתח. ככל שאנחנו יותר רגועים יותר נשלוט בכעס ויהיה לנו קשה להגיב בכעס… וגם כשנגיב… העוצמה לרוב תהיה יותר נמוכה ויותר בשליטה.
2. בשלב הבא, בשליטה בכעסים באמצעות שיטת סילבה, אנו מתרכזים בצורת החשיבה שלנו ולומדים להפוך אותה לחשיבה חיובית שתמשוך אלינו רגיעה, שמחה, בהירות ומיקוד. מחשבות חיוביות מעלות רגש חיובי ולהפך ורגש חיובי מעלה מחשבה חיובית ולהפך. הכעס שלנו הוא תולדה של מחשבה או רגש שאינם חיוביים.
3. שיטת סילבה לשליטה בכעסים מובילה אותנו בשלב הבא, לבדוק אמונות מגבילות. אנחנו לומדים "לעקור" את הישנות ולשתול אמונות מעצימות במקומן. נלמד איך לגלות באופן אקטיבי אמונות מגבילות הקשורות לכעס ולחקור על מה הן "יושבות" על מה הן מגינות. כשאנחנו "מאירים" את המקומות הללו… (כמובן תמיד עם רשותו של תת המודע, שמגן עלינו), אנחנו יכולים לרפא, ולהביא שמחה במקום הכאב והכעס.
4. בשיטת סילבה ישנה גם טכניקה מיוחדת שמשמשת בלם ומאפשרת לנו מחד לבלום את הכעס, ומאידך לחשוב על תגובה אחרת הולמת יותר. ברגע שהכעס עולה בנו, אנחנו מפעילים את הטכניקה… בולמים את האוטומט של הכעס… ממש כמו "ברקס" במכונית… וכאשר הכעס נבלם, אנו בוחרים בתגובה אחרת לכעס, בריאה יותר, שבה יש לנו שליטה. כל זה עוזר לנו לנהל את הכעס עד שתסתיים יצירת והטמעת אוטומט כעס חדש.
   זה חשוב במיוחד לאלה ביננו שמרבים לכעוס… לא יודעים לשלוט בכעס ואחר כך מתחרטים או מצטערים מאד.
5. בשלב הבא, בשליטה על הכעסים באמצעות שיטת סילבה, ניצור אוטומט אחר לכעס… כזה שיאפשר לבטא את הכעס באופן בריא.

אנחנו עושים זאת באמצעות שיטה  פשוטה הגורמת לשנוי החיווט במוח… זה ממש כמו שעוזרים לילד קטן לשנות במוח את החיווט לגבי אכילה: מלאכול בידיים, לאכילה עם סכו"ם. כך אפשר לשנות אצל אנשים את האוטומט של הכעס לכזה שיהיה בשליטה, מבוטא בצורה בונה ובריאה ולא הרסני. תהליך אימון המוח של שיטת סילבה לשינוי האוטומט של הכעס לוקח בין 18-66 ימים (תלוי בכל אחד)… ומאפשר לנו בסופו להגיב בצורה רגועה ומאוזנת… ולהרגיש טוב עם עצמנו.

בוגרי שיטת סילבה מספרים: