זוגיות, משיכה ודימוי עצמי: מה אמא לילד מתבגר רוצה שהוא יידע?

יש רגעים שבהם אנחנו מסתכלים על הילדים המתבגרים שלנו ומבינים שהם כבר חיים בעולם שלא תמיד נוכל להיכנס אליו עד הסוף. יש להם חברים, שיחות, רשתות חברתיות, התכתבויות, מבטים, התלבטויות, אולי גם זוגיות ראשונה או רצון שמישהו מסוים ישים לב אליהם. מבחוץ הם יכולים להיות רגילים לגמרי, להיכנס הביתה, לסגור את הדלת, לענות בקצרה שהכל בסדר, ולהמשיך הלאה. אבל אנחנו מרגישים שלפעמים קורה שם משהו עמוק יותר. מצב רוח שמשתנה אחרי הודעה, שקט אחרי מפגש חברתי, רגישות סביב מראה חיצוני, השוואה לאחרים, או צורך חזק להרגיש רצויים. בתור הורים, ובמיוחד כאמא שרואה את הילד שלה גדל, יש רצון גדול לעזור. אנחנו רוצים להגיד להם שהם מספיק טובים, שהם לא צריכים למדוד את עצמם דרך אף אחד, ושזוגיות או משיכה לא קובעות את הערך שלהם. יחד עם זאת, אנחנו גם יודעים שאם נלחץ יותר מדי, הם עלולים להיסגר. כאן בדיוק נכנס המקום של העצמה אישית: לעזור להם לבנות מבפנים תחושת ערך, ביטחון ושקט, גם בתקופה שבה כל תגובה מבחוץ יכולה להרגיש חשובה מאוד.

למה אנחנו רואים אותם משווים את עצמם כל כך הרבה?

בגיל ההתבגרות, במיוחד בכיתות י״א–י״ב, ההשוואה נמצאת כמעט בכל מקום. הם רואים חברים שנראים בטוחים יותר, כאלה שכבר נמצאים בזוגיות, כאלה שמקבלים יותר תגובות ברשתות, כאלה שנראים כאילו הכול אצלם קל. אנחנו רואים אותם מסתכלים על תמונות, בודקים מי הגיב, מי כתב, מי התקרב למי, ולפעמים גם מרגישים איך מצב הרוח שלהם משתנה בעקבות משהו קטן שקרה. חשוב להבין שזה גיל שבו הזהות עדיין נבנית. הם מנסים להבין מי הם, איך הם נראים בעיני אחרים, מה מושך בהם, מה מיוחד בהם, ואיפה הם עומדים ביחס לסביבה. ההשוואה לא מגיעה ממקום ריקני. היא מגיעה מצורך אמיתי להרגיש שייכים, אהובים ורצויים. בתור הורים, אנחנו יכולים לראות כמה זה משפיע, גם כשהם מנסים להסתיר. לפעמים הם יגידו שהכל שטויות, שהם לא מתרגשים, שזה לא מעניין אותם. ועדיין, אנחנו מרגישים מתי משהו נכנס פנימה. העצמה אישית בגיל הזה מתחילה בהבנה שהשוואה היא חלק מהדרך, אך היא לא צריכה להיות הדרך היחידה שבה הם מסתכלים על עצמם. ככל שהם לומדים לראות את עצמם מעבר למה שקורה ברשת, מעבר למעמד החברתי, מעבר לשאלה מי שם לב אליהם היום, כך מתחיל להיבנות בתוכם מקום יציב יותר.

איך ההשוואה משפיעה על הביטחון שלהם בקשרים?

כשבני נוער מתחילים להתעניין בזוגיות, משיכה וקשרים קרובים, הביטחון העצמי שלהם יכול להיות מושפע מאוד מתגובות קטנות. הודעה שלא נענתה, תגובה קצרה, מבט שלא היה ברור, מישהו שהתקרב ואז התרחק וכל אלה יכולים לקבל משמעות גדולה. מה שאנחנו רואים מבחוץ כעוד סיטואציה חברתית, הם יכולים לחוות מבפנים כהוכחה למשהו על עצמם. אולי אני לא מספיק מעניין, אולי אני לא נראה מספיק טוב, אולי יש מישהו שווה יותר ממני. בתור הורים, זה כואב לראות את הילד שלנו מודד את הערך שלו דרך יחס של אדם אחר. לפעמים הוא ינסה לרצות יותר מדי, לשנות את עצמו, להסתיר חלקים ממנו, או להישאר בקשר שלא באמת עושה לו טוב רק כי הוא רוצה להרגיש נבחר. כאן יש מקום עדין מאוד לשיח. אנחנו לא יכולים להיכנס להם לכל התכתבות או לכל קשר, וגם לא נכון שנהפוך כל דבר לשיחת עומק כבדה. אבל אנחנו כן יכולים לעזור להם להבין, דרך המסרים שלנו בבית, שהערך שלהם רחב יותר מכל תגובה אחת. קשר בריא אמור לאפשר להם להרגיש יותר בנוח עם מי שהם. אם הם כל הזמן בודקים את עצמם, חוששים לטעות, או מרגישים שהם צריכים להוכיח שהם ראויים, זו הזדמנות לדבר איתם בעדינות על ביטחון פנימי. העצמה אישית עוזרת להם לבנות תחושת ערך שמגיעה מבפנים, כך שגם כשקשר מסוים מבלבל או מאכזב, הם לא מאבדים את עצמם בתוכו.

מתי אנחנו כהורים יכולים לעזור בלי ללחוץ?

אחד האתגרים הגדולים שלנו כהורים הוא לדעת מתי להתקרב ומתי לתת מרחב. בגיל הזה, בני נוער זקוקים לנו, גם כשהם לא תמיד מראים את זה. הם צריכים לדעת שיש בבית מישהו שמקשיב בלי לבטל, בלי לצחוק, בלי למהר לתת הרצאה. לפעמים משפט כמו “אני רואה שזה יושב עליך” יכול לפתוח יותר משיחה ארוכה מדי. לפעמים עצם זה שאנחנו לא נבהלים מהרגש שלהם, עוזר להם להרגיש שהרגש הזה נסבל. חשוב להיזהר ממשפטים שמקטינים את החוויה שלהם, כמו “עזוב, זה יעבור”, “זה לא חשוב”, או “יש לך עוד הרבה זמן”. מבחינתם, ברגע הזה זה כן חשוב. הם חיים את זה עכשיו. העזרה שלנו מתחילה כשאנחנו נותנים מקום למה שהם מרגישים, גם אם לנו זה נראה קטן יחסית.
לצד זה, כדאי לשדר להם אמון. לא כל כאב צריך להפוך מיד לבעיה, ולא כל התלבטות דורשת פתרון מיידי. אנחנו יכולים להיות שם, לשאול בעדינות, להזכיר להם את הכוחות שלהם, ולאפשר להם להבין בקצב שלהם מה נכון להם. העצמה אישית לא נבנית רק דרך שיחות גדולות. היא נבנית גם דרך האופן שבו אנחנו מסתכלים עליהם, דרך האמון שאנחנו משדרים, דרך זה שאנחנו מזכירים להם שהם מסוגלים לחשוב, להרגיש, לבחור ולתקן. כשבני נוער מרגישים שמכבדים את העולם הפנימי שלהם, הם לומדים לכבד אותו בעצמם.

איך חוסן פנימי והעצמה אישית משנים את כללי המשחק?

חוסן הוא יכולת פנימית להתמודד טוב יותר עם משברים ומצבים שמערערים אותנו, מרגעים קטנים של דחייה או לחץ חברתי ועד משברים גדולים יותר. את היכולת הזו אפשר לפתח דרך אימון מוחי, המאפשר לבני נוער לאמן את המוח ליצור בתוכם סביבת עבודה רגועה יותר, גם אם בחוץ הכל סטרס, לחץ והשוואות. זה תהליך נרכש שבין היתר מאמן את המוח, מתוך השקט הזה להקשיב לקול הפנימי, שמזכיר לנו מה טוב ונכון לנו… שמכוון לקבל החלטות לא מתוך חרדה ופחד אלא מתוך בהירות פנימית.
שיטת סילבה מאפשרת את אימון המוח הזה. הנער או הנערה מוצאים בעזרת השיטה את השקט, המצפן הפנימי, יכולת החשיבה באלפא, האינטואיציה והביטחון העצמי שמלווה אותם גם במצבים חברתיים ורגשיים מורכבים. לאורך זמן, החוסן הזה עוזר להם להגיע ממקום יציב יותר, עם פחות צורך לרצות ויותר אמון במה שהם מרגישים ובמי שהם.

מה משתנה כשיש להם יותר ביטחון מבפנים?

כשבני נוער מתחילים להרגיש יותר ביטחון מבפנים, זה לא אומר שהם מפסיקים להשוות או שהכל נעשה פשוט. הם עדיין חיים באותו עולם חברתי, עם אותן רשתות, אותם קשרים, אותן התלבטויות ואותם רגעים של חוסר ביטחון. אבל משהו באופן שבו הם עוברים את זה משתנה. תגובה אחת כבר לא קובעת להם את כל מצב הרוח. דחייה כבר לא חייבת להפוך למסקנה קשה על מי שהם. הם מתחילים לזהות מה מתאים להם יותר, איפה הם מרגישים חופשיים, ואיפה הם מנסים להיות מישהו אחר כדי לקבל אישור. בזוגיות ובקשרים, זה יכול להתבטא ביכולת להציב גבול, להגיד מה הם מרגישים, לבחור קשר שמכבד אותם, וגם לשחרר קשר שמבלבל אותם יותר מדי. מבחינתנו כהורים, זה שינוי שמביא הרבה שקט. אנחנו רואים אותם פחות רודפים אחרי אישור, פחות מתכווצים מול כל תגובה, ויותר חוזרים לעצמם אחרי רגע לא נעים. זהו תהליך, והוא מתרחש בהדרגה. העצמה אישית נותנת לבני נוער בסיס פנימי שמלווה אותם גם כשהחוץ משתנה. היא עוזרת להם להבין שהם לא צריכים להיות כמו כולם כדי להיות ראויים לאהבה, לקשר או למשיכה. הם יכולים להיות בתהליך של גילוי עצמי, עם ימים טובים ופחות טובים, ועדיין להרגיש שיש להם ערך יציב שלא תלוי רק במה שאחרים בוחרים לראות.

סיכום

זוגיות, משיכה ודימוי עצמי הם חלק טבעי ומשמעותי מגיל ההתבגרות. עבור בני נוער בכיתות י״א–י״ב, אלה לא נושאים רחוקים או תאורטיים, אלא חלק מהחיים עצמם: הודעות, רשתות, חברים, התאהבויות, דחיות, השוואות ורצון להרגיש מספיק טובים. בתור הורים, אנחנו לא יכולים לחיות במקומם, לבחור במקומם או למנוע מהם כל כאב. אבל אנחנו יכולים לעזור להם לבנות מבפנים תחושת ערך חזקה יותר. כיוון אחד הוא: שאנחנו יכולים להקשיב, לשדר אמון, לא למהר לבטל, ולהזכיר להם שיש בהם הרבה מעבר למראה, לתגובה או לקשר כזה או אחר. כיוון שני לתת להם במתנה את שיטת סילבה. העצמה אישית בגיל הזה היא מתנה גדולה, כי היא עוזרת להם לפגוש את עצמם בצורה בריאה יותר, להפסיק למדוד את עצמם רק דרך אחרים, ולהתחיל לחיות עם יותר חופש פנימי. ככל שהם לומדים להכיר את עצמם, לכבד את הרגשות שלהם ולבחור קשרים שמתאימים להם, כך הם נכנסים לחיים הבוגרים עם בסיס רגשי חזק יותר.

שיטת סילבה ישראל הקרקע הפוריה לצמיחה אישית 

בסילבה ישראל אנחנו מלווים בני נוער והורים בתהליכים שמחזקים דימוי עצמי, ביטחון פנימי והעצמה אישית. בגיל שבו זוגיות, משיכה, השוואות ולחץ חברתי יכולים להשפיע מאוד על התחושה האישית, אפשר לעזור להם ולתת להם את הקרקע הפוריה לצמיחה אישית.  אם אנחנו מרגישים שהגיע הזמן לתת לבני הנוער שלנו כלים שיעזרו להם להרגיש בטוחים, שלמים וחופשיים יותר להיות מי שהם, אפשר ליצור קשר איתנו ולקבל פרטים על הקורס או התהליך המתאים.

רוצים גם אתם לגלות את שיטת סילבה? 

קורס בסיסי בשיטת סילבה יפתח לכם צוהר לעולם חדש של אפשרויות, וילמד
  אתכם כיצד לרתום את כוח המוח שלכם לטובתכם. 

הצטרפו למיליוני אנשים ברחבי העולם שכבר נהנים מחיים טובים יותר:

• הרפיה ושלווה: למדו טכניקות יעילות להתמודדות עם לחץ וחרדה.
• שינוי אמונות מגבילות: התגברו על מחשבות שליליות ופתחו חשיבה חיובית.
• הגשמת מטרות: הגדירו יעדים ברורים ותכננו את הדרך להצלחה.
• חיבור לתת המודע: גלו את הפוטנציאל האישי הטמון בכם.
• פיתוח האינטואיציה: קבלו החלטות נכונות יותר וסימכו על תחושת הבטן שלכם 
• בריאות מיטבית: שמירה על בריאות תקינה 

בקורס תלמדו: 

• טכניקות הרפיה עמוקות: השתחררו מהסטרס והגיבו ברוגע.
• חשיבה באלפא: רמת מודעות מיוחדת המאפשרת חשיבה אחרת וגישה לתת המודע. 
• חשיבה חיובית: למדו לחשוב חיובי ושנו את האמונות שלכם ממגבילות למעצימות 
• שיפור הזיכרון והריכוז: זיכרו דברים בקלות רבה יותר והתמקדו במשימות. 
• חיזוק האינטואיציה והיצירתיות: פתחו פתרונות חדשניים וחשיבה מקורית. 
• להפעיל את המוח המרפא: שפרו את הבריאות, זרזו החלמה והפיגו כאבים.
• תכנות חלומות: תזמינו חלום כדי לפתור בעיה או אתגר. 
• תקשורת סובייקטיבית: איך להעביר מסר למישהו אחר בלי לדבר איתו.
• הדמיות מודרכות: עשו שימוש בכוח הדמיון להשגת מטרות. 

הקורס מתאים לכולם: 

• אנשים המעוניינים לשפר את איכות חייהם.
• מי שרוצה להצליח באתגרים שונים או לפתור בהצלחה בעיות. 
• אנשים שרוצים לשפר את הבריאות ולהתגבר על כאבים פיזיים.
• מי שרוצה מערכות יחסים טובות עם יקיריו, עם עצמו, עם כסף ועם אחרים
• כל מי שרוצה להגשים חלומות ולפתח את הפוטנציאל האישי שלו.
• כל מי שמעוניין לחיות ברווחה ולממש את היעוד שלו. 

אל תחכו, הירשמו עוד היום לשיחת התאמה אישית ללא עלות.