מערכות יחסים

אנחנו יצורים חברתיים. נולדנו לחיות בתוך מערכת יחסים, אבל איך לייצר מערכת יחסים מוצלחת… את זה כל אחד מאיתנו חייב ללמוד. הלמידה לא פשוטה כי אין דרך אחת נכונה וההצלחה במימוש לא תמיד מובטחת. למה? כי אנחנו שונים אחד מהשני באופי, בתכונות, ברצונות, בשאיפות, בחשקים… באמונות שלנו. זה כשלעצמו מצריך מאמץ מכוון ומודע כדי לתחזק מערכת יחסים עם האחר.

כאן יכול לבוא לעזרתנו המוח עם כל היכולות הנהדרות שלו. אנו יכולים להשיג את מערכת היחסים שאנחנו רוצים, אם אנחנו מוכנים להשתמש בדמיון ברגש ובאמונות שלנו ולפעול בהתאם. במאמר זה נתרכז יותר במערכת היחסים הזוגית, אך הנאמר כאן משליך על כל מערכות היחסים שלנו.

כיצד האמונות משפיעות על מערכת היחסים?

חיי האהבה הזוגית מושפעים בראש ובראשונה מהאמונות שאנו מחזיקים שמשליכות על מערכות היחסים.

אמונות ביחס למערכת יחסים מהסוג: "בן/בת הזוג הוא/היא רכושי" מובילות לכך שאין חופש ומרחב במערכת הזוגית. "בן זוג שמקנא הוא בן זוג שאוהב". כאן האדם שם את הדגש על פחד, על רכושנות, על אנוכיות. לאהוב באמת זה לתת חופש לאדם השני כדי לצמוח ולהתפתח, לתת אמון בקשר ובאהבה.
אמונה מהסוג: "אני לא טוב במיטה" גורמות לאדם לחרדה, לחשש מכישלון. החששות יוצרים תמונות שכליות של אי-תפקוד ואלו משרות פחד ותחושה של חוסר ביטחון עצמי, דבר הגורם לתפקוד מיני לקוי.

כיצד משפיע תת המודע על מערכת היחסים?

מה שאנחנו מחזיקים בתת-המודע שלנו, יקבע עם מה נבוא למערכת היחסים, איך נגיב ואיך נתנהג. הבעיה שהצד השני שופט את מה שהוא רואה בלי לדעת על מה זה יושב… ולכן מגיב לכך לפי הכפתורים הנלחצים אצלו. למשל: גבר מסוים סובל מהזעת יתר בכפות הידיים. בתת-המודע יושבת אצלו אמונה: כל אחד ירגיש דחייה ממנו כשאגע בו בכפות הידיים המזיעות שלי"… אצל הגבר הזה תהיה רתיעה מליצור מגע פיזי עם בת הזוג שלו עם כפות הידיים… וגם הוא מן הסתם יתבייש לחלוק זאת. הבחורה מצידה תראה מבחוץ שבן הזוג נמנע ממגע ונרתע מידיה כשהיא מנסה ליזום מגע… ותרגיש מאד לא בנוח. אם הם לא ידברו על כך… מערכת היחסים הזו עשויה להסתיים.

בשיטת סילבה אנחנו לומדים איך לזהות אמונות מגבילות שלא מאפשרות לנו להתקדם ולהתפתח ומשאירות אותנו בתחושות לא טובות עם עצמנו. בשלב הבא אנחנו לומדים איך "להעיף אותן" ולהטמיע במקומן אמונות מעצימות.

שימוש בדמיון במערכת היחסים

מה שאנחנו מתמקדים בו קובע מה ואיזה מערכות יחסים אנחנו מושכים לחיינו. אם אנחנו מתמקדים ב"אין… ב"לא טוב"… אז אנחנו מושכים מערכות יחסים כאילו לחיינו, ולהפך. לרוב הדמיון שלנו עוקב אחרי המחשבות שלנו. מוח מאומן יודע למקד אותנו במה שאנחנו רוצים, כדי לעזור לנו למשוך את הדבר הזה לחיינו. התמונות, הסרטונים והרגשות הופכים ל"מגנט" רב עוצמה כדי למשוך את הדבר בו אנו חפצים. כשאנחנו מיישמים זאת במערכות יחסים… אנו פשוט מתמקדים במערכת היחסים הרצויה לנו ומושכים אותה לחיינו.

הדמיון גם עוזר לנו להתמודד עם החרדות והחששות מכל הדברים במערכת היחסים בהם אנו לא חשים במיטבנו. בעזרת השליטה בדמיון, שלומדים בשיטת סילבה… אדם שחש למשל לחץ וחרדה מכל מה שקשור לתפקוד המיני… יוכל ליצור תמונות של חוויה אידיאלית של תשוקה והנאה. תמונות אלה יוצרות אצלו בגוף תגובות מתאימות שמאפשרות לו ליהנות מיחסי – מין במציאות.

כיצד משברים פוגעים במערכת יחסים?

בני זוג מגיעים למשבר כאשר כל אחד מתרכז בהיבטים השליליים של האדם השני. לעיתים קרובות חושב האחד שישנן אצל השני התנהגויות שלא ניתן לשנות אותן. כשרואים רק את השלילי, מופיעים רגשות שליליים אצל כל אחד, המאפילים על החיבה, האהבה והחברות בין שני בני הזוג ואנשים בכלל הנמצאים ביחסים. כל אחד מרגיש צורך להאשים את השני כדי להוכיח את לגיטימיות רגשותיו. מצב זה עשוי לפגוע ביחסים בין בני הזוג ולפגוע במערכת היחסים האינטימיים.

כיצד משפרים מערכת יחסים באמצעות שיטת סילבה?

כדי להביא לשיפור במערכת היחסים חשוב קודם כל להבין שכל אחד מאיתנו תורם ומשפיע על מערכת היחסים. אם מערכת היחסים חשובה לנו, רצוי שקודם כל נבדוק עם עצמנו מה אנחנו יכולים לשנות (להחליף רגשות שליליים לחיוביים, לבטל את הצורך להאשים את השני…) או מה להביא יותר למערכת היחסים כדי להעצים אותה.

שיטת סילבה מציעה לעבור לחשוב בתדר אלפא (ראה מאמר נפרד המסביר על הנושא) ולנתח את המצב מנקודת ראות אובייקטיבית יותר וללא המטען הרגשי הגבוה. בגלי אלפא אי-אפשר להרגיש כעס, תרעומת ורגשות שליליים אחרים. במצב זה יכולים לשחזר מצב ספציפי שבו האינטראקציה הייתה שלילית ולאחר מכן, לדמיין איך היינו יכולים לשנות את המצב אם היינו מגיבים בצורה אחרת.

דוגמא למשבר במערכת יחסים:

הוא מטלפן אליה לעבודה כדי לדרוש לשלומה.
היא: איך אתה רוצה שארגיש עם כל הבלגן שהשארת לי בחדר?
הוא: למה את תמיד עושה מזבוב פיל?
היא: בשבילך שום דבר לא חשוב
הוא: לא נכון. צריך לתת לכל דבר את החשיבות שיש לו
היא: לא איכפת לך מכלום
הוא: בסדר, ביי, נפסיק לבזבז את הזמן.

דוגמא לפתרון משבר במערכת יחסים גרסה אחרת:

הוא: מטלפן אליה לעבודה כדי לדרוש לשלומה.
היא: איך אתה רוצה שארגיש עם כל הבלגן שהשארת בחדר?
הוא: אל תדאגי, כשאגיע הביתה אסדר את זה.
היא: היית יכול לסדר את זה כבר.
הוא: אני מתנצל יקירה, נהיה לי מאוחר הבוקר….

אימון המוח בשיטת סילבה לשמירה על מערכות יחסים

באמצעות שיטת סילבה, אפשר להגיע לענות כמו בגרסה השנייה… הכל תלוי באימון המוח. כול אחד מאיתנו יכול לבחור אם לכעוס או להישאר רגוע. המצב הרגשי שלנו אינו תלוי במה שהאדם השני עושה. הוא תלוי במה שאנחנו אומרים לעצמנו וגם בהערכה העצמית שלנו.
כאשר  אנחנו מתחילים להיות קשובים למערכת היחסים, לכל דבר חיובי שעושה האדם השני ולכל דבר חיובי שאנחנו יכולים לעשות, נרגיש מיד שיפור משמעותי במערכת היחסים. ככל שההקשבה תעמיק והרצון לחזק הקשר יתגבר… נהיה מוכנים גם לטפל בתגובות בהתנהגויות שליליות ולטפח התייחסות אוהבת וחברית במערכת היחסיםעי.

ישנו מבחן מוכר בשמירה על מערכות יחסים, המכונה: "יום האהבה". ביום זה האדם מגביר את התנהגותו החיובית כלפי בן/בת זוג, בלי קשר להתנהגות של בן/בת הזוג. כדאי לתעד איזו השפעה יש להתנהגות השונה על האדם השני. יום האהבה מאפשר לנו להיות מודעים לעוצמה שיש לנו כדי לגרום לרגשות חיוביים של אושר אצלנו ואצל האדם השני ולהגיע למערכת יחסים כפי שהיא הייתה בהתחלה. כאשר אנו שולטים יותר במחשבות וברגשות מתרחש שיפור גם בתחושת הביטחון העצמי שלנו. לפעמים כדאי במקביל לכל מה שהוצע כאן, גם לחזק את הביטחון העצמי. ראהו מאמר על ביטחון עצמי.

מערכת היחסים הם היצירה המשותפת שאנחנו יוצרים עם האדם האחר. "החתימה" שלנו ביצירה תקבע אם זו יצירה שתשמח ותרחיב את הלב או לא. זה בידיים שלנו ואנחנו יכולים לאמן את המוח שלנו ולחווט אותו כדי להעצים את היצירות הללו ולהפוך את חיינו לשמחים ומלאי אהבה.

בוגרי שיטת סילבה מספרים על שיפור מערכות יחסים