מערכות יחסים ושיפור עצמי

אתה יכול להשיג מה שאתה רוצה, אם אתה מוכן לדמיין אותו, להרגיש אותו ולפעול בהתאם. 

השפעת האמונות על חיי האהבה
חיי האהבה מושפעים בראש ובראשונה מהאמונות   שאתה מחזיק. אמונות מהסוג: "בן/בת הזוג הוא/היא רכושך" מובילות לכך שאין חופש ומרחב במערכת הזוגית. "בן זוג שמקנא הוא בן זוג שאוהב". כאן האדם שם את הדגש על פחד, על רכושנות, על אנוכיות. לאהוב באמת זה לתת חופש לאדם השני כדי לצמוח ולהתפתח, לתת אמון בקשר ובאהבה. אמונה מהסוג: "אני לא טוב במיטה" גורמות לאדם לחרדה, לחשש מכישלון.החששות יוצרים תמונות שכליות של אי-תפקוד, ואלו משרות פחד ותחושה של חוסר ביטחון עצמי, דבר הגורם לתפקוד מיני לקוי.

בקורס לומדים איך לשלוט על הדמיון. בעזרת השליטה הזאת נוכל ליצור תמונות של חוויה אידיאלית של תשוקה והנאה. תמונות אלה יוצרות בגוף תגובות מתאימות שמאפשרות ליהנות מיחסי - מין במציאות.

משברים בזוגיות
בני זוג מגיעים למשבר כאשר כל אחד מתרכז בהיבטים השליליים של האדם השני. כשרואים רק את השלילי, מופיעים רגשות שליליים אצל כל אחד, דבר המקשה על מערכת היחסים. כל אחד מרגיש צורך להאשים את השני כדי להוכיח את  לגיטימיות רגשותיו. מצב זה פוגע במערכת היחסים האינטימיים של בני הזוג. לעיתים קרובות חושב האחד שישנן התנהגויות שלא ניתן לשנות אותן אצל השני. אלא שבפועל התנהגותו של כל אחד משפיעה על התנהגותו של השני. כאשר רוצים לגרום לשינוי בהתנהגות של האדם השני צריך לשנות את ההתנהגות שלנו, דבר שיביא לשיפור במערכת היחסים. כדי להחליף רגשות שליליים לחיוביים, ולבטל את הצורך להאשים את השני, שיטת סילבה מציעה להיכנס להרפיה ולנתח את המצב מנקודת ראות אובייקטיבית יותר וללא מטען רגשי גבוה. כי אי-אפשר להרגיש כעס,  תרעומת  ורגשות שליליים אחרים, כאשר השרירים רפויים. במצב של הרפיה יכולים לשחזר מצב ספציפי שבו האינטראקציה הייתה שלילית ולאחר מכן, לדמיין איך היינו יכולים לשנות את המצב אם היינו מגיבים בצורה אחרת.

למשל:

הוא מטלפן אליה לעבודה כדי לדרוש לשלומה.

היא: איך אתה רוצה שארגיש עם כל הבלגן שהשארת לי בחדר?

הוא: למה את תמיד עושה מזבוב פיל?

היא: בשבילך שום דבר לא חשוב

הוא:לא נכון. צריך לתת לכל דבר את החשיבות שיש לו

היא: לא איכפת לך מכלום

הוא: בסדר, ביי, נפסיק לבזבז את הזמן.

גרסה אחרת:

הוא מטלפן אליה לעבודה כדי לדרוש לשלומה.

היא: איך אתה רוצה שארגיש עם כל הבלגן שהשארת בחדר?

הוא: אל תדאגי, כשאגיע הביתה אסדר את זה.

היא: היית יכול לסדר את זה כבר.

הוא: נהיה לי מאוחר הבוקר... אני מתנצל.

תמיד אתה יכול לבחור אם לכעוס או להישאר רגוע. המצב הרגשי שלך לא תלוי במה שהאדם השני עושה. הוא תלוי במה שאתה אומר לעצמך וגם בהערכה העצמית שלך. אם אנחנו משנים את ההתנהגויות השליליות ומתחילים להיות קשובים לכל דבר חיובי שעושה האדם השני ולכל דבר חיובי שאנחנו יכולים לעשות, נרגיש מיד שיפור משמעותי במערכת היחסים.

ישנו מבחן מוכר בטיפול זוגי, המכונה: "יום האהבה". ביום זה האדם מגביר את התנהגותו החיובית כלפי בן/בת זוג, בלי קשר לתשובה של האדם השני. כדאי לכתוב איזו השפעה יש להתנהגות השונה על האדם השני. הוא יכתוב מה הוא עשה, איך השני הגיב, מה הייתה התשובה שלו, וכו'  יום האהבה מאפשר לנו להיות מודעים לעוצמה שיש לנו כדי לגרום לרגשות חיוביים של אושר אצלנו ואצל האדם השני ולהגיע למערכת יחסים כפי שהייתה בהתחלה.

כאשר אנו שולטים יותר במחשבות וברגשות מתרחש שיפור בתחושת הביטחון העצמי שלנו.

כדי לחזק את הביטחון העצמי, אתה יכול לשחזר, כמו בסרט קולנוע, מצב שבו הרגשת תחושה חזקה של ביטחון עצמי. שחזר את המצב כאילו אתה נמצא בו שוב. היזכר בפרטי המקרה ההוא. אמור לעצמך: "כן, אני יכול" וחייך לעצמך. בכל פעם שאתה יוצר תחושה של ביטחון עצמי, אתה מחזק רגש זה.

בפייסבוק

מתנה-תרגיל לרגיעה "הפסקת 12 הדקות"

לקבלת התרגיל מלא את הפרטים הבאים
מייל
שם
טלפון

התרגיל ישלח אליך לתיבת הדואר